傻瓜

28th December, friday

说了那么多，
我想我应该找不到自己应该不开心的理由。
只是怪自己太入戏了。

今天听到的都是事实。
很开心终于知道我本来应该知道的。

我想，我太低估自己的感情了。
鱼儿的感情如果可以不要那么丰富，
那该有多好呢？
多了那么一点点的冷酷也许会好些。

或许吧～
当你把一个人的地位放高了，
在乎/在意也会多了。
然而你从来都不会知道原来对他来说你并没那么重要而已。

曾经答应过自己的。
最多只能去到那个level，什么都不该多想。
因为我告诉自己不可能，也不可以。
我最终得到答案了，那个答案真的是“不可能”。

不是每个玩笑都适合开。
可能你的玩笑，只是娱乐，
别人却傻傻的当真了。

依赖？喜欢？
我不想去想了...
应该也没那个必要了。

放不下？
开什么玩笑～
N年前的事，那个根本就不是真正的理由嘛。

每件事的背后都会藏着一个理由，
或许那个理由就是我的秘密。
或许我只是不敢承认而已。

傻瓜吖～傻瓜～
是时候该醒醒了...
因为，不要总是为了别人而活，
太顾及别人。
有时还是要疼疼自己，要想想自己。

一次的教训就够了。
怎么一次又一次的天真认为找到了可以依靠的伴。
其实人家只是当生活的调味品，娱乐娱乐而已。

真的很想知道到底几时才能长大。
到底几时自己才能自己独立不再依靠任何人。

好啦...
考试期间怎么还想这些有的没的吖？
所以还是专心读书把考试放第一最好。

其他的事情考完试再打算吧～
加油加油 ！！

烦

18th December, tuesday

第三天了...

第三天了怎么我还在为这事情而烦恼啊 /.\
要考试了啦～
再这样下去我不用考了。
想问清楚却又不敢，因为怕得到意料之外的答案。

今早吃了碗妈妈的炒粥就直接顶到现在。
在学校什么都没吃...
也许我不饿，也许我真的是没胃口吧～

这几年里，
我发现我身边有个朋友，
刚认识的时候觉得他很像恶魔，
混熟了却觉得他有点像小天使。

可是这天使很调皮，
时不时会出难题给我。
会让我有时心情七上八下的。

什么该听什么不该听，
我不懂。
我只知道那些疑问不管怎样，
都会在我脑袋不停不停的转呀转。
总觉得事情并没有像之前我想象中那么简单。
我直觉是这样告诉我的。
不过我希望真的只是我多心而已。

烦啊烦～
还有9天就考了，
我的书都没动到 >.<
希望一切平静。
我真的不想再有事情弄到自己没心情。

今早醒来到现在都觉得自己身体好像有点不太对劲。
醒来时双手发麻。
本来以为只是睡觉时压到，所以发麻。
可是刚刚在学校手会发冷，
而且手指有点麻麻的...
该不会是stroke的症状吧？ =.="
我看我应该是想太多了...

突然下起大雨了...
暗暗，凉凉的 ～
可是现在的我却不能睡......

隐藏着的感受

9th December, sunday

我很讨厌身边在乎的人有事，
因为我不懂得要怎么去安慰他们。
我更不懂得要如何给他们意见解决问题。

有时想想，我为什么要那么在乎他。
就像他说的，“kepo”
或许我真的是吧～
有些人会把“关心”当成“鸡婆”，
都无所谓吧～

不过有时候会有些矛盾...
通常我会把我在乎的人的话都记得很清楚。
有时会觉得他说话有些反反复复，
今天说的话下个星期可以换个说法了。
让我有时候真的不知道该相信哪些是真的哪些是骗我的。
所以我只好这样...
他说什么就什么，也不去追究或问什么。
也许不要知道那么多，
是对自己最好的。

但是有时心里隐藏着那感受，还是会有股冲动想问...
其实我对他来说到底算什么？
好朋友？姐姐？一个在乎他的朋友？
哈哈～ 不过我要知道来做什么？
知道了还不是这样而已...
我哪有资格说什么吖？毕竟我来得比他们都迟啊 ^^

自从那次做了对自己来说是那么可笑的事后，
我已经告诉自己说，
绝对不可以有下一次。
说真的，当时真的会有点气，
尤其是知道被耍过后还听到对方大笑。
我简直就是......愚到爆了 ～

如果什么都不去理会，是不是烦恼就不会自己找上门了？
有时候，想太多只会自寻烦恼。
宁愿什么都不想知道得太深入。

解决方法告诉他了，
接下去就看他了....
希望这一切都会很快结束吧～
有些事情不是我能理的，我不是神，
我不是万能的...

他应该睡去一个小时了。
希望明天又是全新的一天，
乌云会快快过去。

加油吧 ～

现在轮到我睡不着了。看我等下到底几点才能睡得着...
大家晚安啦  = )

Lost

17th November, saturday

I lost myself, the soul I shall have...
I wish I could find it back right now, before I lost everything...

I know the reason for everything now.
But I just couldn't find out the best way to solve it...
I'm just nothing, keep breaking people's heart.

I promised someone that I won't cry again.
Sorry...I break the promise.

It's really sad when people tell you things that they keep for so long deeply inside their heart but finally they speak out.
Every single word touches my heart.

Sorry for being that for so long...
I really wish I could change that.

I'll remember today.
Every single word, every drop of tears, and everything...

祈祷

15th November, thursday

很多人都叫我加油，
要坚强点，不要那么灰...

真的很感谢关心我和我爸爸的亲戚朋友们。

我在朋友面前，
去到学校，在父母面前，
好像什么事都没有发生那样。
还是笑哈哈的～

答应了不流泪...
却在心里不停的流着。
heart bleeding...心里很酸很痛。

不知不觉又开始责怪自己了。
虽然知道一切已经过去，自责也是于事无补。

我觉得我好像什么都帮不上。
真的很想做点什么。
功课摆在我的面前快几个小时了，
我始终没有动笔...

可能我真的没有那个心情吧～

星期五要带爸爸去复诊，
很有可能没得去上课了...
刚刚去replace 星期五的accounting，
虽然班上包括我只有5个学生。
我很专心，很努力...
我想，这应该是第一次吧～
别人都在等答案的时候我自己先动手找答案做了。

下课后回到家里却好像什么都做不下去，
感觉很累很累...
一睡又睡了大概3个小时。

别人总会说我想太多，很灰～
我每次都会把一件发生了的事，
再用很多很可能会发生的其他事情附加在原来的事情上。
可能这就是人家常说的多虑吧～

我不是没事找事担心。
可能我把事情看得比较远吧...
会担心以后可能发生的事。

可是担心了想了有什么用？
但是我真的不想我想到的那些事情变成事实。


#祈祷

我到底要怎样

13th November, tuesday

连续两天“被洗”了...

我知道他们都是出自于关心，要帮我。

在我身上，
他们讨论的只有两件事——我的脊椎骨和我的学业。

他们都说了好多好多...

这两天一直都在想他们说的话。

包括昨天在医院小叔说的话...

我不笨，我知道...

我不是不如别人...

可是为什么我会变成这样？

问题到底出在哪里？

他和小舅都叫我自己找出来。

我想着想着，

眼泪流了下来...

我在想...

为什么我会选择要读Accounting？

很明显不是为了我自己。

为了爸妈，我选择这科...

我那时是个完全连account 是什么东西，是怎样的...完全不懂。

为了他们，为了他们的面子，

我选了...到最后却让自己和他们带来了很大的麻烦。

我完全不会，也跟不上...

到第二个学期，

妈妈不能忍了，她要我换科。

换了一科全部人都认为这是所有科系里最容易读的一科。

换了科，

成绩还是继续往下滑。

滑到现在没有人敢看...

我又在想...为什么会这样？

妈妈一直骂我说我好像在做梦这样。

好像什么东西都MCC的...

老实说，

我真的不喜欢我现在读的科系，

可以说一点兴趣也没有。

我不喜欢没有point的东西。

好像连自己要读什么，focus什么都不懂。

就连以后毕业我能做什么我也不知道。

那么多东西可以做，可是我自己要做什么？

自己爱做什么？我真的不懂...

什么HR 什么Marketing的...

到底他们又是做什么的...

或许我选择business 是个错误吧～

虽然我的science没有很好。

可是一直以来我都比较偏喜欢science的东西，

不然我中四中五不会选science的。

我想，一切问题在兴趣吧～

可是现在知道了又能怎样？

已经2nd year了...

他们一直都在说，

要读就读好来，
不然就不要读了，不要浪费自己的时间和父母的价钱。

也许我之前应该听爸爸说，

去PSDC 读engineering的。

至少听小叔那么说...

有practical，有考试 不会这样boring。

在那边读到degree肯定有公司来请人，工钱也不少。

昨晚爸爸突然眼睛看不到进医院开刀动手术。

又听医生说如果不马上开刀，隔天就会盲了。

医生又说，可能另一只眼睛也会发生，自己要有心理准备。

很怕...我真的很怕...

如果爸爸有什么事，我以后要怎样？

眼睛有事情是可大可小的。

退休了，他可以在家休息的。

以前在office做工面对电脑，现在却要那么辛苦好像外劳这样在太阳底下搬重物。

一天比一天的憔悴，一天比一天的黑...

他本来比我白的...

又每天被他的朋友（老板），很刻薄的欺负。

真的很心痛...

我又那么没出息

我到底是要怎样啊？

爸妈年纪真的不小了。

到底还能活多久？

到底能不能看到我有成绩的一天？

哭了又能怎样？

自己得找出解决方法...

爸爸昨晚一做完手术，

护士帮他放药的时候拍的。
（爸爸还跟我开玩笑要我帮他拍照）

要出院前

护士说要一直带着墨镜才不会伤害到眼睛

睡觉要45度，不可以完全躺着...

爸妈每天做工那么辛苦做么？

为了让一家人好过，为了让我读书，

盼望我以后可以让他们像其他亲戚那样享年。

爸妈要的就那么简单。

他们一直都说，

辛苦这几年罢了，以后就轻松了。

就那短短的几年很快就熬过了。

我自己是不是是时候该把我六年级的那个我呼唤起来了。

是时候做点什么，

为了他们，为了自己....

错过了一次毕业典礼，

我不想再错过第二次....

我想跟大家分享喜悦，

不想让别人失望伤心....

上当 + 上车

7th of November, wednesday

第二天了...
到傍晚忍不住去问yh他发生什么事。
哪里知道，
原来什么事都没有。
两个一起串通来整我的。

我想，我应该是太在乎他吧～
不然我的“关心”也不会超越“戒心”那么容易上当。
打电话告诉我真相过后还在那边大笑...
让我觉得自己真的很像个笨蛋被人家耍 =.=
 真的是够力...

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8th of November, thursday

今天的company law “上车”了...
考试考一个小时，
可是我在半小时后就不知道要写些什么了...
整份考卷我会的只有一半，
而且那一半里头还有几个答案是不完整的 : (

心情虽然不好，但是我不能怪谁。
怪的只有自己不够努力。
这个的law到底能不能过...还在烦恼着。
考完后ws送来了subway 午餐。
心情还好，没有考完时那样差...

身边有个朋友，
时不时会粘我。
她一直以来都在我的black list里头。
没办法...可能过去发生了太多事情。
人家说，信任就像一张弄皱了的纸，
一旦皱了，可怕没办法变化原来完美的那张。

我尽量...
我尽量不去计较什么。
可是每次都会带给我失望。
很多事情忍了...
可是到最后想想，她真心的么？
在她眼里我到底算什么...

有些时候讲求的是“信任”和“尊重”。
如果不相信我，为什么要问我？
那些东西我可以选择不说，可以选择不帮的。
问了我又在我面前问其他人...

不是我计较什么还是说小气。
只是纯粹心里有一种不爽...不被尊重，不被信任的感觉罢了。


凡是要原谅别人，
原谅别人的过错...
好吧～
原谅，可是并不代表什么都没发生过。

**要学会开心点，把事情看透点

想幸福的人

27th October, saturday

第三天了。
我的眼睛还是没有完全好。
不过没有星期四那么严重了   (´∀｀)

好讨厌，
每次事后都会把我眼睛周围的皮肤弄黑。
似乎变成浓浓的黑眼圈，
难看死了，怎么办 (T＿T)

最近如果有人提起，
我都会说实话告诉他们真相。
知道的人应该不超过10个。
我现在处于安全的状态，
所以又换成单身了。

身边的朋友总是分分合合。
而我一直都还没遇见对的人。
一直都是想幸福的人，
等着那个人的出现。

有时看见朋友甜蜜会羡慕。
有时，一个人的时候会想要人陪，
就会想，如果自己也有另一半的话那该有多好。
呵呵～不过说真的有时候有也不是件好事，会为自己添加烦恼。
每件事都有利与弊吧～

人与人的相识是种缘分。
也许我们不应该太在意结果。
最重要的是慢慢学会欣赏和享受那过程。

身边往往会出现两类人。
一种是良朋益友，另一种是损友。
我身边有6个很特别的良朋益友。
对我来说，他们不是普通人。
我很欣赏、崇拜他们...
我珍惜他们。

本来还想写其他东西的，
不知道怎么，突然不想写了...

写着这篇的同时一直重复播着：
杨丞琳 ——想幸福的人

歌词里头应该唱出了不少人的心声吧～

祝大家都幸福快乐 （●´∀｀）ノ♡
（好像觉得这篇结束得有点敷衍...）

10月的开始

3rd October, wednesday

累，真的好累好累。
可是又有谁不累呢？
不管如何，生活还是得过，
时间总会过去...

这个星期说轻松也不怎么轻松。
还是有很多东西要做，
好像一直都做不完的。

刚才skip掉了一堂课replace去待会儿7个小时后的课。
所以下午只去了一堂3个小时的accounting lecture。

最近去学校多数都会走山路。
刚刚也是...
走出了山路转左就是学校附近的排屋。
今天真的很恐怖，
差点就发生车祸被撞了...

那是一辆橘色的学生巴士。
在我上着山坡的路上，
他突然从左边冲出来了。
而且他明明应该停的，可是他没有，
而是还驾得很快。
当我看到他的时候已经来不及hon了，
所以我只好闪到对面路避开他。
当时我真的差点就被他撞了...
学生巴士上还载着几个学生！

其实我真的很庆幸当时对面没有车驶过来。
不然我可能就会变成肉酱了。
因为那时我停下来也不是，越他也不是...
怎样都会被他撞上的...
真的好险 ～

人家都说，
驾车要小心，在马路上要小心。
可是有时也不是只要我们小心就什么事都不会发生。
你安分守己不撞人，人家可能会来撞你...
怎样都避不来的。
Amen，真的很庆幸刚才安全无事。

不知道几时开始，
我变得不爱说话了。
可能我一直都让人家认为我是很静的人，
本来就不爱说话，
可是现在好像更加严重了。
我不确定。
不懂只是对一些人这样而已还是对每个人都会这样。

也不懂为什么，
我觉得最近好像有人会误会或者怀疑我的性取向。
其实我不是同性恋，更不是双性恋。
我很正常，准100%喜欢男生 >.<"

这几天都一直收到一些消息，
而且是我从来都没想过的事。

我就是这样，
很贪心，可以一次喜欢几个人。
可是我很清楚那不是爱。
对我太好，有时我的小心脏会跳了下...
习惯久了，也会变成一种依赖...
我懂这都是没结果的。
即使如果哪天真的不小心喜欢了，
也不会当一回事。
这是彼此答应过对方的，是个承诺。
因为永远都不可能，也不必想太多。

基本上，
懂我最多，帮我最多，
陪我最多的，
也只有他。

很感激能让我认识到他。
谢谢～

不管是在vitual 还是real life，
面对他的我，是最真的我。
真的很想说谢谢，
我亲爱的 ❤