第12天的感觉 & 第13天的心情

25th August, sunday

昨天，第12天，
我们终于出来见面了。

不知道为什么就觉得从头到尾气氛都很奇怪。
从前最熟悉的却一点都不熟悉了。
而我也变回了原来的那个不怎么爱说话的我。

两个人一辆车，我们都是在各说各的，
没有回应对方。
你玩着你的iPad，我却不知道该把视线放哪里。
在车上就看车外，在餐厅就四处张望。

OldTown ——虽然不是之前我们去的那间，
可是感觉也像是从哪里开始就哪里结束吧～
如果我没记错的话，
之前到我家然后去OldTown吃东西，应该是我们第一次单独吃吧～
那时候是要考试了。
这次是你考试的结束，也是我们最后一次一起出去吃东西了。

像你说的——最熟悉的陌生人吖！

我发现我变得好假。
在电话说得每句嘻嘻哈哈的，
真实情况，不是没有表情，就是其实心里不好受。
说真的，我真的很不喜欢这种感觉。

你说，这一切的转变需要的是时间。
或许吧～
我还真的有点后悔跟你说了那些。
说着说着，却忙着转移话题、结束对话。
因为我知道，自己那久违的感觉又回来了。
心里却逼自己压抑着这情绪，说不哭...

当你问我是不是真的没事了，为何会那么容易放下。
如果我说我从来没放下过，你信吗？哈哈 ～
我只是压抑着啦，根本不敢去想。
不再去想，不再表现出来而已，
真的不代表一切都没事。
我只是想把全世界也包括自己也给骗了。

相反的，我却比较想知道你怎样了，
不过我得到的答案却是......
没关系，还是算了吧～
可能有些事不知道会好一些吧。

虽说是陌生人，不过你还是会知道我的一些想法。
不过我好像不知道你的想法，
连你的blog要放的名字我都猜不到...呵呵

昨天的XO也当作是最后一次吧。
今天大姨妈终于来了，你再也没什么好担心的了～
一切该画上句点的也画上了。

我想，
我大概应该收拾好心情，
继续读明天要考的那科了...

未来，
加油吧！All The Best ！

S.S.L.M

22nd August, thursday

S.tress
不知道为什么，
突然感觉压力很大。
但是书却没读到。
为了“疏压”，
昨晚熬夜在YouTube看那些短片从12点看到凌晨5点钟。

S.tudy
心想今天应该要好好读书了。
星期六考了～
再不读真的就来不及了 >___<

L.ove
爱是种行动也是种感觉。
行动没了也大概剩下感觉。
不过感觉也是在心里被压得很深很里面，
也没什么表现出来了。

M.issing
也不懂是怎么了。
那么多天后，
突然想念你耶...

想念你，
想念你的味道，
想念你的一切。

然而....也只是想念。

不懂你今天考试怎样了？
不过我觉得应该会很不错吧   = )

无奈的对待

21st August, wednesday

昨天一直跑外面，
好像完全都没读到书。

出名的中医，island hospital 都去了。
问了那么多医生，意见是有的。
不过意见多了，也会很乱，
也不知道该怎么办。

今早小舅找我可是我在睡觉，
结果又被他骂了一顿。
他最近像疯了似的，
是也骂不是也骂，什么都讲完了。
他对我比对下人的态度还不好。
连妈妈想跟他讲话，他就说：
“我不是要跟你讲话，我要跟你女儿讲。”

或许像妈妈说的，
成绩不好，就被人家看不起。
所以被别人对待的态度就会是这样烂吧。

有时真的很无奈...
哎 ～

很高兴，也谢谢你

18th August, sunday

谢谢你。
很高兴我们还是朋友。
也谢谢你把下午陷入低潮的我救回来了。

真的没有想到我们能这样聊天。
刚刚还skype了～
刚开始用skype 聊天的时候确实有点激动。
其实眼眶有点湿湿的，不过还是成功压抑住了。
因为不是高清，所以应该看不出吧～ 哈哈

这样聊着，
感觉很和谐。
我们聊了很多，不知不觉也聊了1.5小时。
结束通话时自己也吓到了。

听到你说你决定要找回真实的自己，
真的很替你感到高兴。
因为一直以来你都想不到办法把“他”找回来，
也很害怕把“他”找回来。

这实验别说害到我，真的没什么。
虽然这段日子有些包括XO，不过没关系。
也当作让自己留个经验吧～

结束通话过后我听了两次《笑忘歌》，
也重新读过第一天到最新的几篇部落。
原来把歌听了眼泪会掉，
看了一遍部落也一样会落泪。
大概是自己被自己感动到了吧 XD

过后开了面书看看一下，
还发现了这个。
哈哈。无论如何，今天谢谢你 ～

真的，
我真的很希望我们能这样下去。
是以真心的那种，不是压抑着做给我看的。

也很期待心中突然有的一个小小想法。
不过暂时不会再去想太多了。
见步行步吧～

现在真的轻松多了。
希望你的那天也会到来。


#我不是没感觉了，更不是完全放下了，只是不会像之前那样激动了。

～有空的话也听听这首歌吧。这也是其中一首前几天陪着我的歌曲。
房祖名 & 龚芝怡 《最好的我》
歌曲风格不是你喜欢的，不过我喜欢那歌词。

不吵不闹了

16th August, friday

我不吵了。
不哭也不闹了。

对不起。
你应该觉得烦了吧，所以也没再信息我了。

看开了～
面子书关了，
而我也不会再找你了。

请忘记我吧～
某天，你会像放下wy那样放下我的。

与其伤心，哭，乱闹，
或者责怪你......
我大概相通了。

其实是我自己没那么好，对吧？
只是身边人的玩偶和负累。
所以我不能要求任何人对我好。
不漂亮、成绩差、多病、脾气坏、惹人生气、“好玩”......
可能还有很多很多。

想得到一些东西，
应该先看看自己是什么身份，
有没有那个资格，对吧？

呵呵～
可能......
可能这样来责怪自己才能让自己死心吧。
否则，
我真的想不到什么原因为什么我们会这样。

也不能怪你家人吧～
谁家父母不希望自己孩儿的未来对象是个正常又能干的人。
他们也希望你以后过得好好的，也不用愁些什么的。
虽然很现实，可是也合情合理吧～

我想，我也不会再接受任何人了。
不是因为等你。
只是我真的很伤很累了。
我真的不想每一次都会分开，
而且过后每天在那里哭哭啼啼的。

我的心脏很弱。
真的受不了这样的打击。
谁知道会不会像这次酱，好不容易放下了，接受了，
又受到同样的下场...

不想了，不哭了，
头又开始疼了...

对不起......

折腾

14th August, wednesday

第三天了，
可是还是很痛苦。
努力着不去想，可是还是办不到。

我在想，
如果那天我没喜欢上你，
你是否也不会注意到我、爱上我了。

如果这一切没有发生，
我们就不会开始，更不会受到那么多人的指指点点。

我最痛恨身边的人的离别。

为什么人生总会有那么多残忍的事...

我好不容易用了3个月来忘记一个坏人，
慢慢的接受另一个人。
可是这次是两个相爱的人被逼要分离。
我到底要用多久的时间来疗伤...

要看一个人多坚强不是这样的。
这真的很痛苦。
可是如果不是我痛苦，就是你痛苦。

成为情侣的那天起，
就应该是：“你的事就是我的事；我的事也是你的事。”
无论什么事情都要一起承担，一起承受的，不是么？
没什么两人承担是自私的说法。

哎 ～ 算了吧...

我根本没办法读书。

我可以不要考了么？
今天已经是14号了，19号，
而我好像什么都没有读到...

为什么每一个semester的大考都会有一些事情发生。
本来以为这次会顺利了。
结果，先来个骨头的report，再来个分手。

真的好累好累。
为什么生活非折腾人不可....


#希望你明天考试顺利

我一直没说的答案

13th August, tuesday

这个blog除了像我说的意外建立，
其实也在写着我开始喜欢你过后的生活。
昨天把link给你了，
我不懂你离开以后，
还会不会过来这里用唯一的管道关注我，
不过如果没有也没关系。

总是压抑着自己不要想你。
可是还是很难。
一旦有空，脑海中就会出现你说过的话。
每一句话都很清晰。

多希望你会像之前那样对我说，
我们和好吧～
不过我知道我只是在自己骗自己而已。
这次的分开代表了结束，不会在短时间和好了。

不要自责。
不要说你对不起我。
其实是我对不起你。

时间一分一秒过去了。
我还是没办法专心读书。
不是想你就会想到我的骨头。

负累。
除了这两个字，我真的不知道要如何形容自己。

还记得我问你，
如果有天你联络不上我了，你会怎样想么？
你说，这代表我已经有了自己美满的生活，而你不会再打扰我了。
我只是笑笑说，好吧。
你好奇地问我在笑什么，我始终没回答。

如果哪天，你联络不上我了。
请记得，我不是有了美满的生活。
只有两种可能性，
一种是我刻意不让你联络上了；一种是老天不让我们联络了。

你说过只要我健全，无论怎样你都会尽量找回我。
如果我真的动手术了...如果真的失败了...
我不会让你联络上我，因为像你说过的，我也不希望自己成为你的负担。
另一种可能是，我已经不在这世上了。

记得，找不到我的话最有可能的只有这两种原因。

再见了

12th August, monday

再见了～

就这样结束了接近9个月的爱情。
这天终究还是到来了。

这天也是我们第一次这样抱着对方吧。
——散场的拥抱....

老实说，
你哭的时候也把我弄哭了。
你问我，第一个看到你哭，感动么？
我不是感动，我只是心疼。

接着也留下了一大堆的“遗言”，
我哭得都快把你的tisu 用完了。

哭着哭着，我不说话了。
不是不想说，只是真的不知道要怎样说。
而我能做的只有成全。

开车离开前，
看见了你的苦笑，对我挥挥手说再见。
真不争气，眼泪就一直留下直到回到家。

抱歉，现在才知道一直以来你自己默默地承受着。
承受着每个人的眼光，责骂 和 看法。
原来每次你在fb看到我都会那么痛苦。
以后再也不会看到了...不会那么痛苦了...

爱你的这些日子，
说真的，我没有遗憾过。
有你，我真的很开心。

也谢谢你。
谢谢你在这两年多一直陪伴我。
从陌生人认识变朋友、又变情侣到现在的分离。

我们有过无数的第一次，
甚至今天也是。
第一次“半跳楼” (spiderwoman)...

真的谢谢你。

再见了～
无论今后我们会否再见面、再联络，
希望你都会好好的。

暂时的最后一次 + 生日

2nd August, Friday

第一次你的生日，
我不能庆祝不能光明正大的祝福。

原本的好意，
才知道原来自己做多了。
以为你会高兴，不过还是错了。

你说，无论他们怎样，
你还是会在乎，还是会原谅。
我算什么？永远也不要想能比得上他们。
没关系...你喜欢/高兴就好。

情感处理得不好？
女强人？

好吧...我试着吧。
把东西收在内心深处...
我想我无法做到，但是可是把它们收在这里。

不被人家看穿。
其实你应该没发现我已经有开始做到了。
每次夜晚想着想着哭了像今晚这样时候，
只要我不说，根本没有人会知道。

可能......
可能刚刚是暂时最后一次跟你见面了吧～
是时候我们为各自的未来努力了～
希望几年后的我们能再相遇，
希望我们的愿望都能实现，
希望......
希望我们都好好的。

对不起，又一张不开心的脸，
眼泪又噼里啪啦的掉下来了...

寿星，生日快乐哦～
祝你考试顺利，毕业快乐，事事顺利，开开心心！
我爱你 = )