算了吧

6th December, friday

当中的过程有谁知？

千辛万苦找到了，

却换来一句“没关系了，我不要了”。

每个你给的任务我都很努力，

很拼命的做好。

得到其实真的很少。

总是那么的奋不顾身，

最后却是得了一身伤。

不在乎就不会这样。

现在什么都不在乎，

应该只在乎考试，

这样大家都高兴了...

算了吧，

每次都是这样...

 

哎 T_T

一丝丝的喜悦

16th October, Wednesday

最近真的好讨厌，什么都不能吃。
因为要动手术了，所以妈妈说一个星期前就不能乱吃东西了。
动手术过后更不知道要多久的时间才能吃我爱吃的食物了 ～

再过两天就是我的“大日子”了，
你坚持要见我，所是给我精神上的支持。

这几天很累很累，
所以决定翘课，
多睡点，然后跟你见面去 ^.^

今天早早醒来就跑你宿舍楼下去找你了。
因为太早了，才10am 所以你载我到Tesco。
说是吃早餐. . .

好讨厌耶 ～
你竟然叫了McD 新的 McWipe 来吃，
而我却只能看着你 >.<
虽然自己带了米粉和香蕉，可是我不想在那里吃。
过后你帮我打赢了一个大西瓜和几个中西瓜。

坐了一下下过后我们就离开去Gurney了。
Yih Haur 和 Wei Feng 的生日要到了，
我就陪你去买他们的礼物。

走着去Popular 的途中，我们突然看到旁边有很多夹娃娃机。
想想自己长那么大都没玩过呢 ～
到了Popular 你选了Pen 给他们，
而我在找Highlighter。

付了钱过后我们又走过娃娃机那里了。
我真的没有想到你会说想玩。
换了一个Token来夹Minion，可是没夹到。
我以为你只是玩玩就走了。
怎么知道你竟然说要换多几个要再夹看看然后给我。

可惜换了5个Token还是没夹起来。
虽然觉得这机器有点好像骗钱的，
不过心里还是有一丝丝的喜悦  ^________<

之后我们就回了。
可怜的我，因为你Aunty 和 Amos 都在，
我没得上去你的宿舍。
因为爸妈要我带了米粉当午餐，
也没地方吃，所以只好自己一个人在车上啃完它再回家。

这次去KL没你陪伴，自己面对一切，
也不知道几时才会槟城，
真的超想念你的. . . . . .

谢谢你今天陪了我一整个早上 ♥

昨夜的心情

10th October, Thursday

时间过得好快好快，
已经接近10月中了。

最近想把自己最爱的那双高跟鞋卖出去，
可是已经过了几天，连询问的人也没有。
我想，大概卖不出去了吧 ～

电话又坏了. . .
每年都会坏至少一次，真的很倒霉。
突然想想之前是不是不应该买的。
刚买的几个星期后Wifi出现问题，
过后是Screen按不到，几个月前是整个开不到机，
现在Screen 又再按不到了，而且Wifi问题都没好过。

向妈妈提议要换新电话了，
妈妈却不给。
说要我这次拿4科，pass 到完。
那么一月开始我就可以去找工作了。
做工到5月，那时有了工钱想买什么再买. . .
所以现在只能硬用着 ＝．＝

听说iPone5S 在外国出了，明年就来大马，真的吗？
难怪妈妈总是说电话这种东西跟潮流跟不完。
一直有新的款式型号，要跟到几时 ＞. ＜

昨晚到今早又被人ignore 了. . .
没关系，还有mummy 陪我。
只是为什么跟mummy 聊了那么一下让我想了好多。
是我多想么？我开始担心了。

如果大家还在，如果大家能够帮我，
我就不必担心了，那该有多好。

想着想着，
还有一个星期我就过去了. . .

最艰难的时刻，只剩下自己。
最痛苦的时候，只能靠自己。
慢慢的慢慢的自己撑过去了. . .

9月的最后一天

30th of September, monday

时间过得好快好快～
现在已经是9月的最后一天了。

从考完试、到STPM 的朋友进Uni、
再来diploma 和ACCA都开课了. . .
而我还在原地。

看见朋友个个到了不同的地方。
新的地方，新的环境，新的朋友. . .
她们还会记得有我这么一个朋友么？ = )

或许也是因为有着太多秘密，
所以有时想找个人聊聊都难。

今天很倒霉～
在家跌倒了。真的很痛很痛. . .
不知道客厅哪来的一潭水，我走过就这样滑倒了。
这样一跌真的痛到没办法站起来。
起来后走路变成一拐一拐的，
再看看我的脚已经有了两块瘀青。>.<
但是觉得很庆幸我还没都手术。
如果这一跌是手术后，我真的不敢想象了. . .

旁晚时先是因为GCB的事生气了。
过后又因为KFC。
听到早晚都吃快餐就. . . . . .  :@
昨天本来就想好星期三要吃GCB的，
看来不行了。
我可不想看到你一个星期吃3次的快餐。
况且GCB刚刚才吃，再吃也就腻了。
所以算了吧. . .

有时候会想，
如果有个人能够无论发生什么事都对我不离不弃，
或者不能没有我，
那该会是多么的感动吖 ～
为什么我总是会感觉自己像个皮球或是玩具似的？
不能要了就要送人/让给他人. . .
自私一点不好吗？
至少那天你告诉我，要我别选Wade的时候，
我还挺开心的，至少你在乎。
难道你就真的那么想把我让出去吗？你把我当什么了. . .

如果说爱一个人不可以那么自私，
那我是否应该成全你？
也听妈妈的话，我们不该再联络。
不再联系、不再让你找到我. . .
让你真正放弃，放下后再找个新的伴侣，
忘记曾经有我存在过。

Jo ——要去UK了

25th September, Wednesday

手术的日期又延迟了。
而且却梦见了手术的情景，还有很多鲜血. . .
大概是我想太多了吧，哈哈 ～

4点 Peng 来载我了，第一次吃韩国餐——Daorae
今天Peng, 婉婉，SeeYi，Zilin 为了要欢送Jo，
一起出来到Jo 最爱的Daorae吃东西。
好久好久没那样一起出来了。
第一次吃韩国餐超兴奋超新奇的，
我一直看着她们怎样吃。
她们就在那里不停的聊天。
最后还拍照呢～

晚饭后Jo 说要买鞋，所以大家就陪她到Gurney去逛。
Zilin 和 SeeYi 在店里不停的看衣裤。
Zilin过后还在那里选了两件裤子买给她男朋友，
真幸福啊～ 哈哈

逛了好多家，Jo终于看中了一双红色的鞋子。
真的好漂亮，可惜没size 了。
不过那里的员工说Paragon 有，可以到那边试试看。
Reserve 过后，我们就各自回了。

星期四要离开了，
到UK 去读书 ～
祝福他一切都顺利，会想她的！

从Langkawi 回来后的见面

24th September, Tuesday

我们又见面了。
还是老样子，唯独不同的是你又肥了 /.\

第一次玩得那么喘那么累。
回到家冲凉吃饭后就睡了好几个小时。

谢谢你那钥匙圈 ^^
真的很喜欢。
你一直说卖的人骗你说晚上会发光。
那个人真的没骗你啦 ～
它确实会发光，绿色的荧光。
黑暗中就会看得见那两只海豚，很美。

No Caption

18th September, wednesday

长大了，不是什么事情都要对外公布。
长大了，不可以什么事情都依靠别人。

想说的没说，却这样草草了事的结束了对话。

独立
到底怎样才算真正的独立。

陪伴
也只是个词。

没人陪伴不会丧了命。
再孤单也无所谓了，
只是成了一种只有自己懂的心情。

夜晚想多了可能会含泪而眠。
不过醒来后又是光明的一天。

但愿这一切早点结束，
就很欣慰了. . .

Day 3 - KL

13th September, friday

Day 2 -KL

12th September, thursday

Day 1 - KL

11th September, wednesday

第一天、

东西都准备好了，
可是天不作美，下起了毛毛雨。
这雨真的很让人担心，不知道几时会停，
而且我们还赶着搭巴士到Komtar。

爸爸开始不耐烦了。
他一直吵着要他朋友载我们去。
因为担心雨不停，所以只好答应了。

可是过了不久雨真的停了。
我们就说下了那么多天的雨，
这雨一定是为我们而停的。
可是爸爸还是坚持朋友载。
没办法了，只好答应。

12。45pm 出发了。
因为还早，所以在PranginMall 底楼上厕所走走。
2。00pm 巴士终于来了。
原本以为上了巴士到达Sg. Nibong的巴士站过后就会出发了。
在巴士上竟然呆到3。00pm才真正出发。
真的是. . . . . .  = . =

那还不要紧，
过了大桥又过了第一个Juru 的toll 就爆胎了。
真的倒霉到 ～
搭巴士爆胎这还是第一次。
很大声，当时有点吓到。
不过妈妈吓醒紧紧握住我的手。

过了10分钟司机才下车看到底怎样一回事。
证实是爆胎后原本以为需要换巴士或者等待修理的，
结果巴士司机坚持继续驾到Parit Puntar的workshop。
修好过后已经5点了. . .

因为巴士爆胎延长了抵达目的地的时间。
我们大约8。30pm才到达Duta。
很好笑的是整辆巴士只有我们3人下车。
就这样跟小舅联络过后在路旁等待。
10分钟左右他到了，他们整家人载着我们去吃晚餐。
这是我第二次坐Mercedes. . .
不懂是因为后面的冷气没开的事，晚餐后回家我的头开始痛了。

这是我第一次来到小舅家，
爸妈已经是第二次了。（那次我3月有考试，所以没得去）
小舅家真的好大好大。
妈妈说它的设计完全跟国家的王宫相似。

冲凉过后就这样，又累又头痛的躺在床上。
它的枕头真的不能睡的，太软了。
翻来翻去却睡不着。
结果就找你信息陪我了. . .慢慢的也睡着了。

谢谢你

命运 - 家家

10th September, tuesday

能不能蒙上眼睛  就可以不伤心
能不能脱下面具  还可以很狠心
如果不是遇见你  我不可能相信
生命有一种一定  一定要爱下去

爱可以相知相许  相依为命
却听天由命
爱可以心有灵犀  动魄惊心
却难以抗拒流星的宿命

我属于  你的注定  不属于  我的命运
不要命  不要清醒  还有梦能紧紧抱着你
爱写出  我的诗经  算不出  我的命运
你给我的命  下一辈子再还你

如果能如影随形  谁愿意一意孤行
如果能变成蚂蚁  我愿意趋近于零
冥冥中明明是你  明明还不死心
生命是一个谜语  因为你而悬疑

最初的一心一意  深信不疑
不能没有你
最后的情非得已  身不由己
当物换星移  今夕是何夕

我属于  你的注定  不属于  我的命运
不要命  不要清醒  还有梦能紧紧抱着你
爱写出我的诗经  算不出  我的命运
你给我的命  下一辈子再还你

我属于  你的注定  不属于  我的命运
不要命  不离不弃  暴风雨里静静的运行
爱写出  我的诗经  算不出  我的命运
你借我的命  还给天地还给你

困扰

9th September, monday

兰陵王看得我好累～
尤其是要下载。
每次下载了一集，接下去的一集就无法下载了。
我想，大概是我电脑的问题吧. . .
不过我还是很喜欢这部戏。

我真的很讨厌那个郑儿。
明明幸福美满的俩人却被她搞得不得安宁。
好讨厌她那不择手段和假笑的那副样子，
真的好想一巴狠狠的打过去 > . <

现实也是如此吧～
总会有很多阻碍. . .

又到底有多少人能真正不顾一切的克服它。

有时真的会想很多。
也不知道现在所做的一切是否是对的。
信心也不知道要如何建立起。

好困扰. . .

怪异的眼神

5th September, Thursday

爸妈说我的床坏了，

决定给我做个木的新的。

本来说只需要3-4天完成，

结果等了将近一个月才送来我家。

因为骨头的问题，

我需要睡硬的床和椰丝的床。

老爸又不知道怎么了的，

告诉了那个做床的人关于我的事情。

来到屋里一直用很怪异的眼神看着我。

这种感觉真的很不好受。

好像我是什么怪物似的. . .

这事情还是越少人知道越好。

虽然说不要太在意别人怎么看我们，怎么说，

可是. . .我还是很不喜欢那种感觉。

今晚终于可以像之前那样睡了。

不过我想，新的床应该需要适应好几天吧 ^^

第12天的感觉 & 第13天的心情

25th August, sunday

昨天，第12天，
我们终于出来见面了。

不知道为什么就觉得从头到尾气氛都很奇怪。
从前最熟悉的却一点都不熟悉了。
而我也变回了原来的那个不怎么爱说话的我。

两个人一辆车，我们都是在各说各的，
没有回应对方。
你玩着你的iPad，我却不知道该把视线放哪里。
在车上就看车外，在餐厅就四处张望。

OldTown ——虽然不是之前我们去的那间，
可是感觉也像是从哪里开始就哪里结束吧～
如果我没记错的话，
之前到我家然后去OldTown吃东西，应该是我们第一次单独吃吧～
那时候是要考试了。
这次是你考试的结束，也是我们最后一次一起出去吃东西了。

像你说的——最熟悉的陌生人吖！

我发现我变得好假。
在电话说得每句嘻嘻哈哈的，
真实情况，不是没有表情，就是其实心里不好受。
说真的，我真的很不喜欢这种感觉。

你说，这一切的转变需要的是时间。
或许吧～
我还真的有点后悔跟你说了那些。
说着说着，却忙着转移话题、结束对话。
因为我知道，自己那久违的感觉又回来了。
心里却逼自己压抑着这情绪，说不哭...

当你问我是不是真的没事了，为何会那么容易放下。
如果我说我从来没放下过，你信吗？哈哈 ～
我只是压抑着啦，根本不敢去想。
不再去想，不再表现出来而已，
真的不代表一切都没事。
我只是想把全世界也包括自己也给骗了。

相反的，我却比较想知道你怎样了，
不过我得到的答案却是......
没关系，还是算了吧～
可能有些事不知道会好一些吧。

虽说是陌生人，不过你还是会知道我的一些想法。
不过我好像不知道你的想法，
连你的blog要放的名字我都猜不到...呵呵

昨天的XO也当作是最后一次吧。
今天大姨妈终于来了，你再也没什么好担心的了～
一切该画上句点的也画上了。

我想，
我大概应该收拾好心情，
继续读明天要考的那科了...

未来，
加油吧！All The Best ！

S.S.L.M

22nd August, thursday

S.tress
不知道为什么，
突然感觉压力很大。
但是书却没读到。
为了“疏压”，
昨晚熬夜在YouTube看那些短片从12点看到凌晨5点钟。

S.tudy
心想今天应该要好好读书了。
星期六考了～
再不读真的就来不及了 >___<

L.ove
爱是种行动也是种感觉。
行动没了也大概剩下感觉。
不过感觉也是在心里被压得很深很里面，
也没什么表现出来了。

M.issing
也不懂是怎么了。
那么多天后，
突然想念你耶...

想念你，
想念你的味道，
想念你的一切。

然而....也只是想念。

不懂你今天考试怎样了？
不过我觉得应该会很不错吧   = )

无奈的对待

21st August, wednesday

昨天一直跑外面，
好像完全都没读到书。

出名的中医，island hospital 都去了。
问了那么多医生，意见是有的。
不过意见多了，也会很乱，
也不知道该怎么办。

今早小舅找我可是我在睡觉，
结果又被他骂了一顿。
他最近像疯了似的，
是也骂不是也骂，什么都讲完了。
他对我比对下人的态度还不好。
连妈妈想跟他讲话，他就说：
“我不是要跟你讲话，我要跟你女儿讲。”

或许像妈妈说的，
成绩不好，就被人家看不起。
所以被别人对待的态度就会是这样烂吧。

有时真的很无奈...
哎 ～

很高兴，也谢谢你

18th August, sunday

谢谢你。
很高兴我们还是朋友。
也谢谢你把下午陷入低潮的我救回来了。

真的没有想到我们能这样聊天。
刚刚还skype了～
刚开始用skype 聊天的时候确实有点激动。
其实眼眶有点湿湿的，不过还是成功压抑住了。
因为不是高清，所以应该看不出吧～ 哈哈

这样聊着，
感觉很和谐。
我们聊了很多，不知不觉也聊了1.5小时。
结束通话时自己也吓到了。

听到你说你决定要找回真实的自己，
真的很替你感到高兴。
因为一直以来你都想不到办法把“他”找回来，
也很害怕把“他”找回来。

这实验别说害到我，真的没什么。
虽然这段日子有些包括XO，不过没关系。
也当作让自己留个经验吧～

结束通话过后我听了两次《笑忘歌》，
也重新读过第一天到最新的几篇部落。
原来把歌听了眼泪会掉，
看了一遍部落也一样会落泪。
大概是自己被自己感动到了吧 XD

过后开了面书看看一下，
还发现了这个。
哈哈。无论如何，今天谢谢你 ～

真的，
我真的很希望我们能这样下去。
是以真心的那种，不是压抑着做给我看的。

也很期待心中突然有的一个小小想法。
不过暂时不会再去想太多了。
见步行步吧～

现在真的轻松多了。
希望你的那天也会到来。


#我不是没感觉了，更不是完全放下了，只是不会像之前那样激动了。

～有空的话也听听这首歌吧。这也是其中一首前几天陪着我的歌曲。
房祖名 & 龚芝怡 《最好的我》
歌曲风格不是你喜欢的，不过我喜欢那歌词。

不吵不闹了

16th August, friday

我不吵了。
不哭也不闹了。

对不起。
你应该觉得烦了吧，所以也没再信息我了。

看开了～
面子书关了，
而我也不会再找你了。

请忘记我吧～
某天，你会像放下wy那样放下我的。

与其伤心，哭，乱闹，
或者责怪你......
我大概相通了。

其实是我自己没那么好，对吧？
只是身边人的玩偶和负累。
所以我不能要求任何人对我好。
不漂亮、成绩差、多病、脾气坏、惹人生气、“好玩”......
可能还有很多很多。

想得到一些东西，
应该先看看自己是什么身份，
有没有那个资格，对吧？

呵呵～
可能......
可能这样来责怪自己才能让自己死心吧。
否则，
我真的想不到什么原因为什么我们会这样。

也不能怪你家人吧～
谁家父母不希望自己孩儿的未来对象是个正常又能干的人。
他们也希望你以后过得好好的，也不用愁些什么的。
虽然很现实，可是也合情合理吧～

我想，我也不会再接受任何人了。
不是因为等你。
只是我真的很伤很累了。
我真的不想每一次都会分开，
而且过后每天在那里哭哭啼啼的。

我的心脏很弱。
真的受不了这样的打击。
谁知道会不会像这次酱，好不容易放下了，接受了，
又受到同样的下场...

不想了，不哭了，
头又开始疼了...

对不起......

折腾

14th August, wednesday

第三天了，
可是还是很痛苦。
努力着不去想，可是还是办不到。

我在想，
如果那天我没喜欢上你，
你是否也不会注意到我、爱上我了。

如果这一切没有发生，
我们就不会开始，更不会受到那么多人的指指点点。

我最痛恨身边的人的离别。

为什么人生总会有那么多残忍的事...

我好不容易用了3个月来忘记一个坏人，
慢慢的接受另一个人。
可是这次是两个相爱的人被逼要分离。
我到底要用多久的时间来疗伤...

要看一个人多坚强不是这样的。
这真的很痛苦。
可是如果不是我痛苦，就是你痛苦。

成为情侣的那天起，
就应该是：“你的事就是我的事；我的事也是你的事。”
无论什么事情都要一起承担，一起承受的，不是么？
没什么两人承担是自私的说法。

哎 ～ 算了吧...

我根本没办法读书。

我可以不要考了么？
今天已经是14号了，19号，
而我好像什么都没有读到...

为什么每一个semester的大考都会有一些事情发生。
本来以为这次会顺利了。
结果，先来个骨头的report，再来个分手。

真的好累好累。
为什么生活非折腾人不可....


#希望你明天考试顺利

我一直没说的答案

13th August, tuesday

这个blog除了像我说的意外建立，
其实也在写着我开始喜欢你过后的生活。
昨天把link给你了，
我不懂你离开以后，
还会不会过来这里用唯一的管道关注我，
不过如果没有也没关系。

总是压抑着自己不要想你。
可是还是很难。
一旦有空，脑海中就会出现你说过的话。
每一句话都很清晰。

多希望你会像之前那样对我说，
我们和好吧～
不过我知道我只是在自己骗自己而已。
这次的分开代表了结束，不会在短时间和好了。

不要自责。
不要说你对不起我。
其实是我对不起你。

时间一分一秒过去了。
我还是没办法专心读书。
不是想你就会想到我的骨头。

负累。
除了这两个字，我真的不知道要如何形容自己。

还记得我问你，
如果有天你联络不上我了，你会怎样想么？
你说，这代表我已经有了自己美满的生活，而你不会再打扰我了。
我只是笑笑说，好吧。
你好奇地问我在笑什么，我始终没回答。

如果哪天，你联络不上我了。
请记得，我不是有了美满的生活。
只有两种可能性，
一种是我刻意不让你联络上了；一种是老天不让我们联络了。

你说过只要我健全，无论怎样你都会尽量找回我。
如果我真的动手术了...如果真的失败了...
我不会让你联络上我，因为像你说过的，我也不希望自己成为你的负担。
另一种可能是，我已经不在这世上了。

记得，找不到我的话最有可能的只有这两种原因。

再见了

12th August, monday

再见了～

就这样结束了接近9个月的爱情。
这天终究还是到来了。

这天也是我们第一次这样抱着对方吧。
——散场的拥抱....

老实说，
你哭的时候也把我弄哭了。
你问我，第一个看到你哭，感动么？
我不是感动，我只是心疼。

接着也留下了一大堆的“遗言”，
我哭得都快把你的tisu 用完了。

哭着哭着，我不说话了。
不是不想说，只是真的不知道要怎样说。
而我能做的只有成全。

开车离开前，
看见了你的苦笑，对我挥挥手说再见。
真不争气，眼泪就一直留下直到回到家。

抱歉，现在才知道一直以来你自己默默地承受着。
承受着每个人的眼光，责骂 和 看法。
原来每次你在fb看到我都会那么痛苦。
以后再也不会看到了...不会那么痛苦了...

爱你的这些日子，
说真的，我没有遗憾过。
有你，我真的很开心。

也谢谢你。
谢谢你在这两年多一直陪伴我。
从陌生人认识变朋友、又变情侣到现在的分离。

我们有过无数的第一次，
甚至今天也是。
第一次“半跳楼” (spiderwoman)...

真的谢谢你。

再见了～
无论今后我们会否再见面、再联络，
希望你都会好好的。

暂时的最后一次 + 生日

2nd August, Friday

第一次你的生日，
我不能庆祝不能光明正大的祝福。

原本的好意，
才知道原来自己做多了。
以为你会高兴，不过还是错了。

你说，无论他们怎样，
你还是会在乎，还是会原谅。
我算什么？永远也不要想能比得上他们。
没关系...你喜欢/高兴就好。

情感处理得不好？
女强人？

好吧...我试着吧。
把东西收在内心深处...
我想我无法做到，但是可是把它们收在这里。

不被人家看穿。
其实你应该没发现我已经有开始做到了。
每次夜晚想着想着哭了像今晚这样时候，
只要我不说，根本没有人会知道。

可能......
可能刚刚是暂时最后一次跟你见面了吧～
是时候我们为各自的未来努力了～
希望几年后的我们能再相遇，
希望我们的愿望都能实现，
希望......
希望我们都好好的。

对不起，又一张不开心的脸，
眼泪又噼里啪啦的掉下来了...

寿星，生日快乐哦～
祝你考试顺利，毕业快乐，事事顺利，开开心心！
我爱你 = )

暂时..

9th June, Sunday

今晚下雨耶...
雨哗啦啦的下，泪水也跟着流下。

8个小时了，

真的好累好累。

眼睛都肿得快剩下一条线了...

今晚没得睡了。

本来以为哭着哭着能睡着，

可是根本不能。

算了，不睡了。

暂时分开，现在做朋友，

等你两年。

好吧....我真的没话说。

当我听到时真的愣在那里不知道要回什么。

不管暂时或者不是暂时的，

那也是一种伤害吧 ～

这几个小时我的脑袋不停的想，

想了好多好多...

真的没有更好的方法么？

为什么一定要这样...

两年......

不是等或不能等的问题，

而是两年的时间真的很长。

两年内会发生什么事，没有人会知道。

也不是不相信你，

只是......还有很多很多可能你没有想到的事情会发生吧。

说真的，

变回朋友关系对我来说很难吧。

我真的不知道我要怎样面对你。

看到你到底要叫你什么，要对你笑么，还是转身离去。

很熟悉很亲密的关系，突然变成朋友，

两年后又要变回去。

朋友提到你我要怎么样？笑笑带过么？

我真的不懂得到底要怎样...

两年...

万一两年内突然感觉淡了，

那该怎么办？？

想着这些种种的变数，

头真的好痛好痛，

好像快裂开似的。

刚开始真的有点怪爸爸为什么要那么多嘴。

过后觉得，问题也不完全在他吧 ～

你懂的。

你知道在恋爱中，

分手通常受伤得最重的都是女方。

可是这伤我得再次受...

我的感受，其实你有在乎过么？

人类都是自私的动物吧...

没错，家人和学业最重要。

家人都怕你恋爱影响成绩，

也怕万一我甩了你，会影响你的成绩。

那我呢？

我再过两个星期也要考试了。

突然来一个这样的事情。

我不用读书了!!

我想，我接下来的成绩都应该会“好得不得了” ...

是不是我成绩不好，反正今年都毕不到业所以没关系？

你的时间是宝贵的，

而我却还“年轻”所以可以这样浪费？

我也是有父母等着我以后去养的......

说真的，

你老是说自己什么都不好，

爱上你是我笨蛋。

真正要说什么都不好的人是我吧～

成绩不好，不好看，身体状况也不好.....

说起来没有一样好吧 ～

好的只在我对你真的很好。

真的好烦好烦。

有人说，

两年时间很长。

而且应该是男方等女方，

哪里有女方等男方的。

女生有“market”的，为什么要等？

难道男的是天上的星星什么的...

也有人说，

明明是男方追求的，

凭什么要女放等那么长的时间，不值得。

哎 ～

别人的意见我听。

可是我本来心里和脑海已经很乱。

真希望我能在这迷宫里找到对的出口...

人家常常说，

是你的无论如何，ta 终究会是你的；

不是你的，怎样强求也没用。

或许吧 ～

如果这真的是你最后的决定，
那好吧～ 我真的没什么好说的。
如果这是你的决定，
pangkor 不用算我进去了，
我应该没去了...碰巧妈妈也不给。

刚刚你从12点去医院到4点，

我刚好看到了...

虽然不知道发生了什么事，

但希望一切都会好好的吧...  = )

一堆说不完的垃圾

15th May, wednesday

今天15号了...
最后一次在这里报到是上个月的14号。
感觉好有规律哦～
每次10多号开始我就心情不好的。
不知道到底是不是“那个”的原因。

最近压力好大好大。
妈妈要我申请奖学金什么的，
真的很不想申请...
可能我没有把握；可能我真的是懒惰...

每个人都很拼很拼。
大家都最后一个学期就毕业了。
而我，在留着多一年。
心情不被影响是不可能的。
好吧～自己留下的残局自己就该接受和解决。
明知如此，当初又何必呢～

有时真的想找个人陪。
没有原因...
或许就是不想一个人，
害怕或不想感受着孤单与寂寞。

今天七早八早就在图书馆了。
因为知道会闷到爆，所以连很重的laptop都带来了。
一边听着歌一边写部落一边在面子书聊天。
要等到12.30pm才有课，真的会闷死。
待会儿2.30-5.30pm 又再空....

聊着聊着，
他们突然就说到他不能陪我么，
他时间表怎样，他在哪里或者没一起吃午餐么...
我除了说不知道，真的不懂可以说什么了。
大家都在忙，只有我表面上看起来好像没什么。

好累好累...
真的很累。
希望这段自己快点过去。
免得自己不开心也会造成身边的人也不开心。

其实我很奇怪。
每次如果心情不好，
看着海、游泳、看鱼儿游来游去，
不好的心情就会顿时消失，
当然只是当时而已。
可能我比较喜欢水性的东西吧 ～

没拍照，没照镜子，
真的没发现自己肥了不少。
3天没去游泳，
昨天教练见到我第一句是问我这3天我吃了什么好料 /__\
最近真的吃太多了，变得好圆...

写完了，垃圾丢了，
现在心情总算是好了很多...  =)

4.14

14th April, Sunday

糟糕到透的心情终于恢复了。
一整晚找着找着，
终于找到个聊着能都我开心的人了。

老朋友就是老朋友。
老朋友就是不同 ^^

说话从来不需要顾虑什么，
想怎么酸对方就怎么酸。
根本不会生气也不会介意。

聊着聊着还“炸”起我面子书的墙来了。
真的挺够力的 ～
哈哈 XD

下星期他说要一起去跑步耶～
我糊里糊涂的答应了。
我想我应该出得了门吧～
不管那么多了。
不要放我飞机就好了。

看来今晚又迟睡了。
给他知道明天不懂会不会被骂 &gt;&lt;
有得去旅行跟一般朋友出去玩真是多幸福的事吖～
虽然知道不会带点什么回来给我，
不过也无所谓吧。
只要不要在妈妈面前提起应该就没事了，
不然她肯定又要有话说了。

过几天回来了，希望他在那里玩得开心吧～
真的还挺想念他的...

有时该懂的是不管计划说得多完美，
那只是计划。
有没有实际行动那是另一个问题。
今年好像没多人给我许下了承诺，
可是好像都没几个真正做到的。
其实都没关系啦，我不能强求别人。
别人主动做到的，
我想那才是他真的有心要做，有诚意做的吧 = )

比不起

31st March, Sunday

眼睛好痛好痛。
这次真的崩溃了。

读了那么久不是在原地就是睡去。
时间已经剩下不多了...

当时没想那么多就只是想找个人聊，
或许也只是意味着能获得安慰和鼓励。

可能我错了...
第二次了，这种讥笑式的激励法对我一点用都没有。
反而会变本加厉。
我要的只是让我心情好点，
不是在伤口上撒盐...

我很弱，我承认。

尤其是在我真的很无助或者被冤枉的时候。
一点点的冷言冷语都很有可能把我弄得泪流满面。

眼泪，就像流水般的流。
停，这是时间上的问题...
一旦开始，结束可没想象中那么容易。

有时真的...真的不是什么事都不说。
说了又得到了什么。

习惯什么事都是一个人逞强一个人面对。

我很弱，可是不喜欢在别人面前表现出来。
一旦在那个人面前表现出来，
证明我很信任你，很想借肩膀依靠下。

真的有放弃的念头闪过脑海，
可是我不甘心...我不可以...

真的...如果不是压抑了太久，
我可能不会这样。

抱歉，我真的没有大家想象中好。
我不想跟人家比，
因为我真的比不起......

Dotz...

20th March, wednesday

几个月没来这里了。
今天“终于”来了...  &gt;.&lt;

不知道什么原因，
这天我的心情、脾气都不是很好。
是要生病了、有事烦、天气热？
我也不懂...

有些事藏在心里，一直都不知道要如何问。
而B说最好不要提起。
我想了想，早说晚说有差么？
即使现在不说，以后还是得坦白的。

问题出在...我不知道要怎样说。
而且也好像没有机会让我说吧～

情绪的起伏不懂跟这事是否有关系。

又或许我心情不好又找不知道人说吧 .__.

hmm...要独立？
独立是指自己不靠别人？
独立是指什么事情都自己吞，显得坚强？
可是很矛盾，独立也会被说成不参人？
好吧......

看来我今天破了第一和第二条rules 了。
我也不想，可是就是没办法。

原本今天可以好好读书的，
可是一点心情都没有～
真的不知道该如何是好 T.T

好烦，真的 好烦！

希望我能赶快收拾心情专心复习和准备考试吧～

爱，这复杂的东西。

16th January, wednesday

时间过得太快了。
那么快已经是放假的第二个星期了...
感觉上，除了第一个学期过得很充实，
接下来的这几个星期都会很纳闷吧～

这几天的心情都不怎么好。
起伏不定的...
感觉今早也有点。

早上聊了那么多，
其实让我想到好多哦～
我觉得你好幸运。
不懂是因为我，还是因为你自己 : )
大家都很看好你耶...

也许就像你说的，
当一个人陷入爱河的时候总会把另一半看得很好，
觉得他是最好了的，也会认定是自己的最后一个。

还记得考完试的那天去唱K，
她们点了一首《最重要的决定》。
她们和我一样，都觉得这首歌可以唱给你听。
觉得很贴切。

我们真的好好笑。
我们明明就是个性格完全相反的两个人，
可是却在一起了。
别再问我为什么我会喜欢上你了，
可能我真的觉得你很特别吧。
爱情这东西，真的很奇怪 ^^

每个人的观点都不同，
我想我们也是。
对你来说，朋友总会排第一；
说对我来说，我会把爱情排第一。

我想，你错了。
我不是把爱情放第一的人，
没了爱情我不会死掉，朋友也是。
只不过，我想你应该不知道...
我只对那些对我来说重要的人在意，
并且希望TA能尝试听我说。

我爱哭。
可是也不会为任何人哭。
如果你在我心中没有一定的地位和重要性，
我想你应该很难会让我掉一滴眼泪。
而且，我想你应该是第一个看着我哭的男生。

不是因为我爱得比你多，
所以什么都听你的。
而是我迁就你，不会计较那么多，也不要求多。
也许在爱这方面，你确实懂不多吧。
第一次总是会这样，要求也会很多。
过了一次，就像我现在这样，
在里头懂了很多。
不过你也别想我每次都会听你的哦。
如果我能做到的，而且对我自己好的，
我肯定会听。

爱，是个复杂的东西。
慢慢来吧～我们的时间还很长呐...
加油吧，亲爱的❤

好充实的第一个星期

14th January, monday

突然看到面子书朋友post 的status
我才发现今天是14/1 。
一年咯～一年就这样过去了。
要说时间不快也不行...

刚刚过完了第一个星期的假期，
真的觉得自己过得太充实了！

6/1
终于考完试了，是时候庆祝妈妈的belated birthday 了！
外婆，爸妈，和我一起去了靠近Gurney Drive 的一间Thai Restaurant。
这家的食物真的很不错哦～
这天应该是我吃得最多的一天。
大家看到我都怕了...哈哈哈
我也不懂为什么会突然那么胃口大开 XD
吃了晚餐，我载他们到Strait Quay去走走。
散步的时候还看到有趣的画面呐 ～

8/1
 ws 和我，还有另一对couple一起出去。
第一次跟他们出去，
所以整天我都很静，除了微笑，
我应该说不超过3句话。 &gt;__&lt;
我想我们今天快绕完整个槟岛了。
我家去batu mau，bayan lepas，balik pulau，teluk bahang，
又过tanjung bungah 回我家 ～
我们真的是太劲了。

10/1 
这天我们一共5个人去Escape玩。
早上6点就醒了...
不过我真的很想说，好玩到爆了！！
虽然过后很累，脚有瘀青，手脚有点muscle pain，
但是如果有机会，我肯定还会去玩多一次。
这天的我，真的很不像平时的我。
不要看我平时静静的，
玩起来还真的不像是女的。
好像什么都不怕似的～ 哈哈  XD
不过唯一可惜的是，我们没拍张照留念留念下。

11/1
今天又是一个“离家出走”半天的日子。
本来我想我应该会一个人在MCD度过了...
不过最后hubby还是来找我了。
虽然只是短短的15分钟，
但是一边吃着McFlurry一边看着他，还是挺开心的^^
4点左右，我旁边来了两个人。
他们一男一女。
突然拿了一盘棋子来下。
我觉得很有趣，就把手上的书放下，看着他们玩。
虽然不懂那盘棋的名字是什么，可是在电视上绝对有看过。
（不懂是来自日本还是韩国的，好像是围棋）

12/1
本来没想要去当义工的，最后还是去了。
在外面做义工（helper），我想这是第一次。
这天是我说了最多话，也是笑得最开心/最多的一天了 ^^
在那边还遇到几个中学的学妹，
虽然他们不记得我叫什么名字了，但还记得我就好啦 ～
还有还有，我有个学妹在那边当小丑，还做了个特别的气球给我。
真的是好开心的一天哦 ～